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Oui, la FMS existe, pas dans le rôle dans lequel on le croit!
Bon voilà, suite à l'émoi provoqué par le Flying Spaghetti Monster, je crois qu'il est temps de mettre de l'orde dans tout cela. Et qui est mieux placé que tout le monde pour nous dire la vérité? Rien de moins que le duo Bob-Jésus!
3,2,1, moteur et action!
Bob s'installa dans sa chaise, regarda Jésus qui bavait en ronflant, abruti par les pouvoirs bénéfi euh endormant du chanvre indien lorsque Bob tira la queue de la chèvre, qui mèèèèèèla et réveilla Jésus, lequel sortit du canapé en crachotant.
« - Dit, Yésus, comment que le mounde il a été cwéer? »
Jésus cracha et regarda Bob, furieux, et lui dit :
«-Whateuhfoque ? Tu M’réveille pour si peu alors qu’avec une jolie femme j’étais ! Déchaîner sur toi les pouvouâaaaaaars de la chèvre je vais !»
«-Non paw pitié gwand maitwe chèvwique !»
Au loin, une chèvre inconnue mèèèèèèèèèèla dans la nuit. La chèvre de Bob et Jésus répondit en un très long mèèèèèèèèèlement.
«-Un signe ce mèlement est, tu vois ? T’expliquer comment que le monde a été créer, je vais. Après tout, grand prêtre chèvrique tu es ! Voilà comment avoir commencé le monde…»
Jésus s’alluma une jolie pipe contenant ce qu’il appelait « des cailloux venus de la Lune »
«Alors, voilà. Le univers tel que nous le connaissons, a été créer par le boss de mon papa, Chuck Norris. Ce dernier s’Emmerdait et n’avait pas envie de recevoir des dizaines de messages de ses fidèles. Il créa donc mon pépé, qui forniqua avec une vierge afin de me créer. Tu sais, les patrons de bureaux aiment sous-traiter la job. Pour m’aider, Chuck avait donné à mon papa une chèvre. Celui-ci la promut au rang de divinité suprême afin qu’elle me supervise un peu, lors de mon ardu travail de création de la Terre. Alors que je m’arrangeais pour trouver un ortho un peu moins ortho que les autres (il s’appelait Moïse) afin de détrôner la civilisation égyptienne afin de rétablir l’équilibre dans le monde, la Chèvre se mit a voir des spasmes musculaires inquiétants. Pendant qu’elle essayait de se calmer, je remit un bâton magique à Moïse afin qu’il fasse joujou avec et chassent les Égyptiens. Alors qu’il menaçait Pharaon une première fois, la Grande Chèvre se mit à cracher du sang dans le Nil (oui à l’époque on était tous barbares) faisant crever plein d’Égyptiens.
Moïse trouva cela amusant et promit de refaire pire le lendemain si Pharaon n’accédait pas à sa requête. Et pour faire pire, on pouvait compter sur la Grande Chèvre. Elle fut prise d’une forte fièvre, et sua à grosses gouttes toute la nuit, faisant fuir toutes les grenouilles dissimulées dans son poil. Les grenouilles montèrent et recouvrirent l’Égypte. (Exode 8 :1-25)
Après, ce furent les poux qui partirent, et ensuite, les mouches, car oui, la Grande Chèvre suait de partout. Elle exhala plusieurs râles, causant des ulcères aux mortels ainsi que la mort des troupeaux. Cela la fit pleurer car dans sa maladie elle avait tué des consoeurs chèvres. Ses larmes, en tombant du ciel, furent pris dans un courant d’air froid, formant de la grêle. Après, elle tomba dans une léthargie profonde. Pour ne pas décevoir Moïse, je fis venir une pluie de sauterelle.
Le jour après, quelque chose sortit de la grande chèvre, masquant le soleil. C’était le seul et unique Flying Spaghetti Monster !
Le jour après sa naissance, la Grande Chèvre allait mieux et brouta des cadavres d’Égyptiens. Le FSM, encore bébé, avait besoin de nourriture adaptée. Je lui donnais donc des premier-nés Égyptiens, afin d’éradiquer complètement cette civilisation selon l’ordre que j’Avais reçu. Cela fut fait et bien fait. C’est ainsi que le monde, la Grande Chèvre, le FSM et Billy Joe furent créer. J’ai dit.»
Bob resta interdit, se gratta l’entrecuisse et questionna :
«-Qui c’est Billy-Joe ?
-Euh, le nom de Moïse aux U.S.A. Ça fait plus Bible-Belt Midwest.
-Pou’qwah dans ton wécit, t’avais plus l’accent yodatien ?
-Pasque ça fait chier celui qui fait les textes.
-Ah. Et c’est ainsi que tu as cwéer le monde. As-tu fumer des woches de Lune en faisant ça ?
-Sur ! Comme j’en ai fumé quand j’Ai marché sur l’eau, et j’en ai donné à tout le monde au lieu de pain et de poisson.
-En conclousion, la dwogue c’est le bien, car Yésous en prend ?
-Yah Mon ! La drogue c’est bien !
-Houwwa !
-Hourra !
-Mèèèèèèèèèèèèèèèè !
Et voilà, considérer ceci comme un exercice d'écriture, rien de plus, faut bien s'échauffer avec les grands projets, non?